Tiramisu之梦

打算从头再读一遍小团圆，上次三分之一就放弃是因为人物名字都好奇怪，明明都是中国人，名字却都英文翻译过来，很有隔阂。

我因为记不住书里面人物的名字问题还真是放弃了不少书：红楼梦，女人太多，三国，男人太多，西游记，妖精太多，水浒....什么人都多....

记性不好还真是麻烦...

几乎被荒废的SPACE，我又回来了。

破公司的破网络，限制我的MSN，当然也没有了写SPCAE的心情，但是还是想继续在这里写下去，从大学到现在，也许再到将来，就算看了再多的风景，还是习惯了在这里写写画画。

很忙碌的两个月，忙得我有时候觉得自己身体已经像生锈的机器，动一下就咯吱响一下。有时候快死在床上的时候就想，是不是每个人如果想认真做一件事的时候都会这么辛苦，还是我天分不够？忙碌中的自我怀疑很可怕，不断的反思，不断的想这样到底是不是我最终想要的，很多时候都想变得轻松一些，想肆无忌惮的让脑子放空一下，想干脆放弃好了，很多人这么慵慵懒懒的不是也过得挺好的吗？干嘛非要和自己较劲呢？

我的生活好像总是比别人慢好几拍，别人忙恋爱的时候我还傻不拉矶，别人都忙结婚了我却还没开始恋爱。我妈已经把明示暗示的赶紧找个男朋友变成了命令，完美的学历，单纯的家庭背景，不错的职业，还有车有房有户口哦，听起来真美！可我还真不信我能捡到这样的大便宜。

我只是想嫁给自己爱的人，就算要等很多年，但我想要的只是这么简单。

要纪念的，是前一段时间突然出现的一缕阳光，转瞬即逝的阳光。

最近两个月的眼泪特别多，在压力之下的神经很脆弱，看肥皂剧会哭，听伤感的音乐会哭，有时候坐着一动不动的发呆也会哭，不是所有的眼泪都有理由，也许真的是年纪大了，容易被感动，容易被伤害，能够触景生情的东西好像越来越多，时间并没有偷走我的敏感。

对于某些注定永远得不到的，很努力的去放手，不想再去想，习惯了就好。

周末开始学车，又是新一轮的自我折磨。

据说老大的新男友是个巴西人，两人在西藏一带旅居了一个月，还差点儿在当地结婚。老大的感情路是越来越‘非主流’了，想起上次在阳光灿烂的校园里遇见她，依旧爽朗无比的笑声，总是自信满满的大嚷，胖胖你快傻死了。不知道她会不会时常想起以前曾经那么在乎的人，一切都云淡风轻。你不知道会在什么时间什么地点遇见那个人，生命总是充满了变数才显得很奇妙。看来结婚需要的不止是爱情，还要冲动。

想起我们的小狐狸，为爱而生的女孩。死小孩，我们宿舍6个人曾经说好毕业后谁都不许离开北京的，你为了个小男生就弃我们而去了。不过，你幸福的话，我们就勉强原谅你~。对于你考上公务员属实很讶异，当然不是说你笨啦，个人觉得那个考试挺歪的而已，呵呵，不过更惊奇的是你居然顺利通过上岗前的集训（包括拉练，听说还要跑3000米~！）回想起大学咱俩一起跑800米时候都快要死掉的表情，哈哈，人的潜力还真的是无限呢~如果能和‘熊猫’添个‘熊猫宝宝’就完美了~^_^

当然还有我们的阿暴，老是嚷嚷辞职却总是下不了决心，我这点比你强点，但也有限，哈哈，所以咱们只有继续做个伪白领~。其实关于到底要不要跳槽这件事，都说旁观者清，旁观者也站着说话腰不疼，我明白，是需要一点点置之死地而后生的勇气，越长大也越明白一种叫做‘压力’的东西。患得患失不是错，我们总要活得好好的，然后让别人放心，不是吗？

在果断这一点上，咱们都比不上大脸猫。敢闯，敢和从前say bey bey~早就奔上有车有房有户口的康庄大道了。目前和克隆羊的恋情很高调嘛~期待尘埃落定中...

最平稳的应该是猴子？我还记得喀麦隆，还有使馆里的那个老黑，哈哈。你说过爱情中一定会有一个人是会被遗憾的错过的。生活中也许也会有一个梦想是被遗憾的未完成的，等喀麦隆发展成马尔代夫的那一天，我一定和你一起去~呵呵。

关于我，自己写自己反而不知道从何入手，各位看客想必都有自己的看法了，不赘言~

曾经我们宿舍6个人很喜欢讨论以后谁会先结婚。比如谁谁谁比较冲动，谁谁谁和男朋友比较稳定，我们好像当时都理直气壮。现在回头看看，哪儿那么多理由啊！该来的，一个也晚不了，该走的，一个也留不住。现在全体都能出席的聚会很少了，但我们都知道，彼此都在这个很大很大城市的某个角落，很努力的生活着。

迥然人生，各自精彩。

想念，丽江的柔软时光

无意中翻出那本‘丽江的柔软时光’，书的第一页端正的写着‘2005年1月22日，购于丽江’。那是我第一次到丽江，和猴子，她当时顶着满头短短的卷发，而我也是傻呵呵满脸茫然的表情，曾有同行的韩国女孩误以为我们是双胞胎，随着后来她的体重越来越轻，而我的稳中有升，才明白当时的评价是多么的可贵，毕竟我也曾经和骨感美女看起来相似过~哈~^_^

其实这本书我到现在也没有完整的看完过，但书中的一句话极大的消除了我可能有的内疚感‘这本书你不一定要看，但一定要买，因为珍藏的书一般不是用来看的’。香格里拉被赋予太多的色彩，去时需带着自我放逐的流浪心情，而回来最好填满洗尽铅华的骄傲神色。丽江很轻松，虽然当我去年重访的时候，不得不讶异于它越来越像一个琳琅满目的批发市场（无穷无尽的‘特色手工艺品’考验你的人民币实力），一个蠢蠢欲动的城镇开发区（有非常名副其实的‘夜总会’， 区别于‘夜店’和‘酒吧’），一个热门旅游集散地（随处可见导游的小旗子和戴着旅行社LOGO帽子的大叔大婶）。不知道书中（2003年出版）写到的那些特立独行的人和事现在还在不在了，是不是还有人去了那里只为了疗伤、做小工、跟店主瞎聊、增肥、把自己晒黑，睡懒觉、跟歌手卖唱、来场艳遇、或者干脆什么也不干。龙井客栈的房间依旧干净、舒适，庭院里树木比以前更多了，郁郁葱葱的，比城市里的盆景花坛多了很多生机盎然，可惜没有遇见当年在半夜还亮着大红灯笼给我们留门的大叔，也许他还在某个角落摇着蒲扇晒太阳。经营‘苦哈哈’是否还是那几个北漂的年轻人，弹吉他卖唱，做热可可，研究星座。第一次去的时候买的驼铃还原封不动的在家躺着，每次回家必定拿出来听两下，只为了那清脆、悠扬的铃声，好像能把人唤回几百年前茶马古道的梦幻。在丽江，最不需要做的事情就是看时间（当然，如果是想一大早满古城的去‘偶遇’那个卖年糕的老奶奶时除外）。时间是静止的，被遗忘的，可以肆无忌惮挥霍的，可以惬意到很骄傲的告诉别人：我花了几千块的机票就是为了来这里晒太阳的。

不过四年半时间，真的发现长大了，明白要开始经营自己的人生了，变得爱哭，敏感，遇见爱情又放弃爱情，没耐心，爱恨分明。没有变的，是一些别人看来也许很傻的坚持。丽江是个温暖的地方，当你在纷纷扰扰的人群中，回首看见白发苍苍的纳西老奶奶在黑暗的木屋中安静凝望屋外人潮，你会突然心生感激，就算时间再无情的流淌，也总有一些永恒被保留下来。下次，和很爱很爱的人一起再去丽江，按照书上的指引，按图索骥的去寻找，看看哪些记忆已经被时间偷走了，而还有什么被沉淀下来，感慨之余，也许能更懂得珍惜眼前人，更愿意去相信天长地久。

怀念一切和慵懒有关的事情，晒太阳，看书，睡觉，发呆，一个人对话。

怀念丽江的阳光，香格里拉的青石路，长途汽车上从眼边溜走的风景。

我想，我需要一个holiday....

终于，再一次没有守住最后的防线，在自以为已经坚不可摧的时候又被说服。我一直很讨厌这样的状况，明明决定‘我一定要...’从而看见飘飘然的预知结果的时候，总会有变数，犹如当头一棒。

这样的情况重复太多次，但我想不会为这一次的重蹈覆辙懊恼，箭既然上弦，就必须做到完美。

看来我和Jg的缘分还未尽。现在，除去累积下来的所有小懒惰、不耐烦、自以为很了解的经验，用新人的心态去学习和吸收。抱怨的增多是因为自以为很了不起了，其实需要学习的还有很多，耐心、虚心，我收获到的，就远远比工资卡上的丰富。

而，关于我一直想做的，当然能不会放弃。时间就是海绵，一定能挤得出来。压力和疲惫下经历的挑战才是青春值得炫耀的资本。

多谢真诚给我意见的BOSS、一直很棒的同事、永远范特西的Jg。

对工作、对梦想，既然以前慵慵懒懒的能做到60分，那现在起，两全齐美应该不是难事。

死胖子！别跟我装大爷！！！你算个屁啊！！！

又丑又老又肥，你丫也不去照照自己，还好意思出来见人，还好意思跟人摆谱，端着一副恶心的嘴脸，一会儿装孙子，一会儿装大爷，还角色转换得挺快，没见过你丫这么贱的！欠抽！！！

积点德吧，恶有恶报，会早死的！！！

 

 

 

 

屡爱屡败，屡败屡爱，最后连自己都忍不住要表扬自己的勇气

很好奇，我究竟要把自己伤到什么地步才能放手？钱小样说别人是不撞南墙不回头，她是撞了南墙也要继续往前走，我呢？连南墙在哪里都不在乎

呀呀呀，自做孽，不可活，贱到骨头里，低到尘埃里

过眼云烟，不想再听你的抱歉

我明白，太放不开对你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀，为什么总在非常脆弱的时候，怀念你？

我的心就像沙漏，左边是勇气，右边是悲伤，勇气一点一点的漏掉，把悲伤填满

不知道，我还能不能继续这么勇敢的去爱下一个人，据说，人一辈子只有一次真爱，上帝保佑不是这次

受够了，不想再，委屈自己了，你不珍惜的，我就收回好了，不哭了

 

5.27，我们终于还是来不及了

 

 

 

经营爱情的，是感觉，经营感觉的，是还没有得到的。

 

少吃，多运动，是减掉肥肉的不二法则。但偏偏我就爱吃，就讨厌运动，所以注定了只能肉肉的。但是女生不管怎么说，总得瘦一次吧，去年还隐隐约约的锁骨，今年是彻底消失了，好可怜哦.....曾经无数次的，中午吃饱了，发誓晚上一定不吃了，一定要节食，一定要瘦，下了班以后，觉得辛苦了一天，不吃太对不起自己了，所以...我觉得我真的是一个很没有毅力的人

恍然大悟了，爱的人和能让你笑的人，还有能和你过一辈子的人不是一回事，我以为我足够命好，能让他们合三为一，但上帝现在不帮我了，上帝说，谁能凭爱意，将富士山私有？有句话叫长痛不如短痛，你是选择继续装死开心的度过每一天但是迎接没有结果的未来，还是狠下心来一切不管不顾不问，所有的痛都忍。你会怎么选？开心一天和不开心十天的博弈。

晚上做梦，梦见大学时候的好姐妹重聚，一起去上课，在路上感慨，上学好麻烦啊，都没有工资拿。据说梦是人潜意识的反映，但是我直到现在还坚信如果可以，我会义无反顾的回到学校去。所以说，可能是明知道不可以，所以才对可能发生的事情抱有更大的期待。

某天逛光合作用，看见刘墉的书，叫‘爱要一生的惊艳’，虽然我对这个太过细腻的台湾男人一直不感冒，但很喜欢这个书名，随便翻了翻，他说有专家建议婚姻的有效期应该是七年，七年后，我们要在第一次约会的地方重新约会，你可以来，也可以不来，我同样也会有自己的选择，我们都要重新选择，愿不愿意和对方再生活一个七年，若干个七年后，我们是不是还会像第一次那样心动。在结婚前我一定要问对方，你相信婚姻的有效期吗？我想和一个say yes的人一起。和一个人共同生活五十年，想想都可怕，但又无比希望，我们能相爱一辈子。

鸡肋，食之无味，弃之可惜。好多的单选题。

 

 

 

 

 

 

 

想起一个好朋友，我们相识一年，在以后的6年中，见面次数不超过3次，但我一直相信，她就是骨子里的另外一个自己

非常偶尔的，去她的Q空间看看，她的开场白，她的音乐，她的皮肤背景，都会让我有被揭开伤疤的痛感，漂泊，恋爱，受伤，自闭，自说自话，固执，沉溺，我们的轨迹真的很相似。她日记中那些诀别，或者毫不在意，或者勇敢的话。

我们都是爱记录自己生活状态的小孩，我习惯仔细的写下我的感受，因为我怕某一天我会忘记，她习惯以类似宣告的方式来表明她的立场，那种假装勇敢的洒脱。我们总是没有机会见面，总是被莫名其妙的事情妨碍，其实，如果真的见面，也许一下子也不知道该说什么了^_^。所以偶尔，我在踩她空间的时候，千言万语，只写得出‘宝贝，最近还好吗？’她也会在偶尔不经意间说起，我的某篇日记。我们就这样，天各一方的，努力生活。

所谓，君子之交，淡如水，每天腻在一起的，未必知心

虽然只是在偶尔间想起，但知道自己还有这么一个朋友，暖暖的

用她的话说，沉溺是一种态度，妖异是一种本性，纯真是一种坚持

我们都在坚持自己的坚持，没有对与错，无所谓别人的眼光，自顾自的，快乐

最终都会幸福的，静宝贝~

听‘属于’，循环播放了一天 

 

很小心的敲打键盘，怕吵醒了已经睡熟的老妈，要不她又该疑神疑鬼的了。这次回家，她居然学会了检查我的短信....无奈，想早点见女婿，也不至于这样着急吧~~再说，现在还有人那么笨的把可疑信息留在手机里吗？哈哈哈哈，所谓道高一尺，魔就高一丈~~~不过貌似在他们眼里，我已经步入剩女军团了~如果我告诉她们，我30岁之前不打算结婚，即使结婚也未必要小孩，或者未必结婚就生个小孩，他们会不会把我赶出家门~？哈哈，可是这真的是我很真实的想法~~所以说....代沟~~~或者说，他们永远都在‘以爱之名’。不能怪我们间缺少沟通，我说了他们不听，听也听不明白，明白了也不懂，懂了也不支持，总想让自己的孩子少走‘弯路’，那所谓的‘直路’上就会少了很多精彩，我的选择，我不怕摔，他们永远不懂。

玩游戏，结局嫁给了男主角，很帅很帅，很像很像一直很想念的某人，所以无比HAPPY~就像我们真的结婚了一样~OK~不能再胡言乱语了，我知道不能沉溺，但我需要时间

好想念北京啊~~~！！！想念我的.......O(∩_∩)O

 

见鬼了，刚刚在重温我11：11的日记，一看表，又是11点11分~魔咒~！！！

后天就回家了，很奇怪，每次回去都有种诀别的心情，很怕自己再也回不来，离开前总是有点小郁闷，也许现在我已经把北京当成家了，回去只是当个小休假而已，那个小小的城市现在对我而言已经陌生了，于是光荣的养成了出门就打车，吃饭靠老同学的‘好’习惯~

周五晚上一帮人去唐会，第一次去night club，里面的妹妹真的很辣噢~只是没有看见花美男~有一路人，我每次路过他的时候，他都在厥着PP扭，笑死我了~恩恩，总体喝了很多疑似冰红茶的东西，结果差点小命都没了，吐啊吐，吐啊吐，控制不了的吐~后来被嘲笑是‘醪糟丸子’。但自己还是很厉害的，打车回去不说，还有零有正的给了司机11块钱，然后上楼，刷牙，洗脸，一堆护肤程序，换睡衣，把自己弄得干干净净的，再倒床上去~~嘻嘻嘻，所以个人认为自己，还是蛮清醒滴~

星期六在床上躺了一天，迷迷糊糊的想，这原来就是传说中的‘宿醉’哦~NND，晕死了~不明白为什么有人心情不好的时候会去买醉，醉了很难受不说，花了一堆钱，然后心情就更不好了......奇怪~我宁愿去大shopping~~^_^，喝酒伤身喝酒伤身，以后要慎重了~~~

喜欢night club的气氛，胡嗨，什么都不用想，只要今晚happy就好，难道我骨子里有party girl的基因？挖哈哈哈哈~~~o(∩_∩)o

最近看某个韩剧，男主角对女主角说，现在是11点11分，代表我在想你，以后当你每次看表，如果是11：11的话，就一定是我在想你

某天收到某人的短信，正好是11：11，莫名的笑了起来，肥皂剧的情节，竟然被我记得那么深。所以后来看表的时候总是有些怕怕的，1：11，11：1，11：11，每临到这样的时候，都拒绝去看表，避免去想起，避免去承认我在想你，以后，我是不是连1月1号，1月11号，11月1号，11月11号这样的日子都会讨厌呢？最终，恨不得所有和1有关的符号，都从我生活中消失掉？

前几天看了堕落天使，依然是和凤梨罐头、重庆宾馆、打扫有关，在爱情里，我们都是偏执狂